العافية

ربما يكون هذا الحوار الأكثر رعبا لإجراء محادثات مع الأطفال ، لكنه ضروري

ربما يكون هذا الحوار الأكثر رعبا لإجراء محادثات مع الأطفال ، لكنه ضروري



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

كل المحادثات "الصعبة" من طفولتي هي ذكريات غير واضحة. هناك محادثة واحدة ، ومع ذلك ، لا تزال محددة بشكل حاد وبلورة في ذهني.

كان عمري 11 عامًا ، وكان أول يوم أعود فيه إلى المدرسة بعد العطلة الشتوية. كان لدي كابوس في الليلة السابقة ، فزحفت إلى السرير مع أختي. استيقظنا أمي مبكرا وجلست عند سفح السرير مرتدية قناعًا هادئًا لتغطية عينيها ، وعلى الرغم من أنني استطعت أن أقرأها جيدًا ، إلا أنني لم أفهمها بالتأكيد. أخبرتني فتاة مني برنامج ما بعد المدرسة ، وهو برنامج أعجبت به كثيرًا ، "أخذ حياتها الخاصة". مع عدم وجود فكرة عن معنى الحياة ، "لقد عكست نسخة محفوظة لوالدتي ، لكن ألم واضح" ثم ذهبت في طريقي. ما حدث بعد ذلك هو fuzzier.В قليلا

الرسم التوضيحي الأصلي لستيفاني دي أنجيليس

أتذكر أن الهواء كان رقيقًا والسماء كانت مبهجة ، على عكس معظم الصباح عندما كانت المدينة مغطاة - ضباب كثيف ، تضارب - شعرت بقسوة. أتذكر التسرع في الخروج من السيارة وفي أحضان معلمي ، وعلى استعداد للإبلاغ عن الأخبار التي سمعتها (إعلان صريح عن وفاة صديقي يخترقني مع حدوث ذنب عميق في كل مرة أفكر فيها). مستشعرة بساطتي ولكن ليس صدمي ، أوضحت لي انتحارًا بطريقة مختلفة. لقد أزلت - عباءة الأمان التي حاولت والدتي أن تغلفها في ذلك الصباح والضربة الصارخة لكلماتها انفصلت عني. لم يكن التسليم هو الذي حطم عالمي. لقد كان الفعل الفعلي للانتحار وتبعاً لليأس

الانتحار لا يصبح أقل ألمًا في معالجته ؛ هذا الشعور المألوف - الذي هو غاية التعقيد إلى ما لا نهاية - في الدمار الذي لحق به اسم - هو ألم بطن في كل مرة. لكنني لست هنا لأوضح ما لا ينضب. thereВهيВ طرق للحديث عن ذلك ، وعلينا أن نتحدث عن ذلك.

لتكريم جميع الأرواح التي ضاعت بسبب الانتحار ، ولدعم "أحبائهم" والمجتمعات التي تركوها وراءهم ، وتهدئة هذا الاهتمام بالصحة العامة ، والمشاركة في "شهر التوعية بالوقاية من الانتحار" ، توصلنا إلى عالم النفس المحترف ديبيكا شوبرا ، PsyD ، لمعرفة كيفية للتحدث مع الأطفال عن الانتحار. اقرأ عليها للحصول على المشورة

فهم المقياس

قبل أن يلامس الانتحار - شخصًا ما ، يمكن أن يشعر بعيدًا وحتى غير ذي صلة - بحياة الطفل الخاصة. لكن كما يخبرنا تشوبرا ، من السهل فهم أهمية الحديث عنه بمجرد أن يرى المرء حجم المشكلة. في لمحة ، الانتحار هو السبب الرئيسي الثاني للوفاة بين الشباب الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 34 عامًا ، وكان هناك ما يقرب من ضعف عدد حالات الانتحار كما كان هناك جرائم قتل في عام 2016. وعلاوة على ذلك ، تشير الدراسات الاستقصائية الوطنية إلى أن ما يصل إلى 18 ٪ من طلاب المدارس الثانوية يعترفون بالتفكير في الانتحار ، وأقل من 10 ٪ يعترفون بإجراء محاولة.

الحقيقة هي أن الحديث عنها بطريقة مدروسة قبل ظهورها (عند الإمكان) يمكن أن يضع الأساس لديناميكية داعمة ومفتوحة و "صادقة". يشير شوبرا إلى أنه "كانت هناك هذه الأسطورة التي تحيط بالفكرة القائلة بأنه إذا تحدثت عن الانتحار ، فستكون جزءًا من زرع الفكرة أو البذرة في رأس شخص لم يكن موجودًا بالفعل" ، وفي حين أن هذا مصدر قلق صحيح ، هذا ليس صحيحا بالضرورة. وتقول: "إن أفضل شيء يمكنك القيام به هو أن تكون جزءًا من عملية الوقاية ، وطرح الموضوع جيدًا قبل أن تشعر حقًا أنه عليك ذلك". لذلك دعونا نتحدث عن كيفية طرحه

كيفية تحضير وضبط النغمة

تجنب الخوض في المحادثة عمياء. أولاً وقبل كل شيء ، قم ببعض الأبحاث على مواقع جيدة الاطلاع. توصي شوبرا بمركز موارد الوقاية من الانتحار ، وجمعية الوقاية من الانتحار في سن المراهقة ، والمعهد الوطني للصحة العقلية ، ومركز السيطرة على الأمراض ، وتحالف العمل ضد الانتحار. ستزودك هذه الموارد بالمعلومات الأساسية ، كما تقدم بعض النصائح حول العلامات المهمة التي يجب البحث عنها في سلوك أطفالهم وأفكارهم ومشاعرهم.

يقول تشوبرا إنه من الأفضل أن يكون لديك شيء تم إعداده بعناية وممارس متعمد ، بحيث تظل هادئًا وتتواصل مع كل ما تريد التعبير عنه بطريقة محايدة. في حين أن الهدوء أمر مهم ، تقول أيضًا إنه من الضروري أن نكون صادقين مع أطفالك. لا بأس أن نذكر أن موضوع الانتحار يجعلك تشعر بعدم الارتياح ولماذا. وتوضح قائلة: "الأطفال لديهم تعاطف وتقدير لصدقكم".

يؤكد لنا Chopra أن المفتاح هو طرح الموضوع بطريقة هادئة وغير مجابهة ، على غرار الطريقة التي تثير بها الأشياء الأخرى التي يتعرض لها الأطفال ، مثل تعاطي المخدرات أو الكحول ، إلخ. الهدف هو إزالة الغموض عن الموضوع ، والذي سيفتح منتدى للنقاش الآمن. والأمل هو أنه إذا كانوا يتصارعون في أي وقت مع انتحار شخصية عامة ، أو انتحار صديق أو أفكارهم الانتحارية ، فسوف يشعرون بقدر أكبر على المجيء إليك لأنك منحتهم بالفعل فرصة الترحيب وعدم الحكم.

حيث إحضاره

على الرغم من عدم وجود صيغة موثوقة لذلك ، فإن Chopra لديها بعض المؤشرات حول - أين ومتى يتم طرحها والتي تساعد على جعل المحادثة - أكثر فعالية وصحية. "أفضل وقت لإجراء هذه الأنواع من النقاشات هو في البيئات الأكثر طبيعية والأمور الدنيئة وفي وقت ما من يومهم غير مشحون به عاطفياً" ، كما تخبرنا. سوف يختلف الأمر بالنسبة للجميع ، ولكن على سبيل المثال يمكن أن يكون ركوب سيارة مألوفة أو تقليدًا في عطلة نهاية الأسبوع

قد يكون من المفيد أيضًا تقديم فيلم أو عرض تلفزيوني يعرض الموضوع. إن طرحها في هذا العالم الخيالي أو حتى في سياق ثقافة البوب ​​والأحداث الإخبارية يمكن أن يجعلهم أكثر راحة في الحديث عن تبادل أفكارهم ومشاعرهم. في الواقع ، "عندما يحدث الانتحار داخل المجتمع أو يتم بثه على الأخبار ، ويكون أطفالك مدركين له تمامًا ، فهذه هي الفرصة الأولى لإجراء محادثة غير مقصودة وعقلانية ومقصودة حول الانتحار" ، تشوبرا يخبرنا

ماذا اقول

جزء من العمل الذي تقوم به في وقت مبكر هو التفكير في الأسئلة التي قد ترغب في طرحها. بالطبع ، لا ينبغي أن يأتي مثل استجواب عالي الضغط بأي وسيلة ، لكن فيما يلي بعض الأمثلة: В ما هي أفكارك حول الانتحار؟ В هل تحدث أشخاص حولك؟ هل سبق لك أن جربت أفكار الانتحار بنفسك؟

إذا طرحت عليهم أسئلة ، فابذل قصارى جهدك للاستماع بفاعلية ، وإيلاء اهتمام وثيق والرد باهتمام وقلق ولكن دون ذعر. كما يؤكد تشوبرا ، من المهم تطبيع ردودهم - حتى لو كانوا يخيفونك.

كيف تستجيب إذا أحضروها أولاً

هناك فرصة لإثارة الموضوع قبل أن تحصل على فرصة بسبب مأساة في المجتمع ، أو سمعوا شخصًا آخر يتحدث عن ذلك ، أو شاهدوه على شاشة التلفزيون. حتى إذا فوجئت ، فإن Chopra يشجعك على "أن تظل محايدًا ومتحمسًا وألا تعرض أي آراء متطرفة حول شخص انتحر بطريقة أو بأخرى. بناءً على ما تعرفه شخصيًا أو غيره حول الموضوع ، يمكنك اختيار إجراء محادثة طويلة - الآن ، أو يمكنك إعادة النظر فيه لاحقًا بمجرد أن يكون لديك المزيد من الوقت للتفكير والتحضير ، ولكن المتابعة.

عندما تكون مستعدًا لإعادة النظر في الموضوع معهم ، فكر في مشاركة بعض الإحصائيات ومواد القراءة التي تساعدهم على فهم أسئلتهم وتصفحها معًا. يقول شوبرا إنه يركز على الأسباب الكامنة ويزودهم بالموارد والأمثلة على أناس حقيقيين يمكنهم التحدث عنه

ماذا تفعل إذا كانت الأفكار الانتحار

قبل أن تقفز إلى الاستنتاجات ، حاول أن تعمق قليلاً واكتسب مزيدًا من التبصر حول ما تحاول التواصل معه. "إذا أعطاك أي مؤشر على الأفكار الانتحارية ، فحاول ومساعدتهم على وضع الكلمات في القضايا الجذرية تحتها" ، تنصح تشوبرا. ربما ، إنها مشاعر التعاسة ، والمخاوف الوجودية ، والقلق ، والضغوط الخارجية وعدم القدرة على التعامل معها. بذل قصارى جهدك لوضعها في مصطلحات صديقة للطفل والتي سوف تتصل بها ، ومن ثم يمكنك إعادة تقييمها على انفراد.

كما يقول شوبرا ، "إن الرد بطريقة مثيرة للقلق بشكل مفرط - يمكن أن يغلقها بشكل تفاعلي ، وبصعوبة الحصول على معلومات مفزعة ومخيفة ، من الأهمية بمكان أن تظل غير محكوم وهادئ" ثم تقدم لهم بعض الخيارات. إنه توازن صعب بين اليقظة والتعاطف ، رغم أنه من الضروري أيضًا أن تكون حاضراً وتعبِّر عن رعايتك حتى تشعر بالسمع والنظر. "

يقول شوبرا: "في بعض الأحيان يكون الأطفال أكثر راحة في التحدث إلى أطباء الأطفال ، ومستشاري المدارس ، وحتى آباء أصدقائهم أكثر من آبائهم". تشجيعهم على المتابعة - والاعتقاد بأن "شخصًا ما هو طريق أفضل" من التعرض للأذى الذي قد لا يكون خيارك الأول. إذا كنت تشعر حتى بأدنى قدر من عدم الراحة ، فلا تتردد في طلب المساعدة المهنية وتعود دائمًا إلى أطفالك وتسجيل الوصول إليها باستمرار.

كيفية وضع نموذج لإزالة وصمة العار

بالطبع ، لن يكون أي موضوع مثل هذا صفقة مفردة ، لذا فإن الطريقة المهمة الأخرى لتشجيع ثقافة التواصل المفتوح والوعي الذاتي والرحمة والصدق والحب في المنزل وما وراءه هي إظهارها أن الحديث عن الصحة العقلية ليس من المحرمات ، والمرض العقلي ليس نقطة ضعف ، وطلب المساعدة عندما تحتاج إليها صحي وإيجابي.

يقول تشوبرا: "مساعدة أطفالنا على فهم أن إنسانًا يمكن أن يكون جميلًا ولكن يمكن أن يكون قاسيًا كما أن البحث عن المساعدة من أولياء الأمور والمدرسين والأطباء والمستشارين والأصدقاء أمر طبيعي وصحي وجزء من الإنسان". في مرحلة ما ، احتجنا جميعًا إلى المساعدة ، وإذا وجدت نفسك في هذا الموقف ، فإن اتباع نهج استباقي يمكن أن يُظهر لأطفالك أنه ليس محرجًا أو علامة على الفشل.

حتى لو لم تكن تسعى بانتظام للحصول على مساعدة مهنية ، فلا يزال من الطبيعي أن تطبيع رعاية صحتك العقلية. توصي تشوبرا В أن تصفها للأطفال بنفس الطريقة التي يتعلمون بها أهمية الاعتناء بأجسادهم الجسدية - سواء كان ذلك من خلال الرياضة والتمارين الرياضية والنظام الغذائي والعناية بالبشرة وما إلى ذلك

لا يهم كيف ومتى وأين تختار رفع الموضوع ، الشيء المهم ، هو أنك بدأت المحادثة.

مزيد من مواد القراءة والموارد أدناه:

ايمي بلويل مشروع فاصلة منقوطة $ 10Shopسوزان روز بلاونر كيف بقيت على قيد الحياة عندما كان دماغي يحاول قتلي بـ 11 دولارًا من متجرمركز الإدمان والصحة العقلية هل يمكنني أن أصاب به مثل البرد؟ $ 15Shopمارك كولين لم يبدأ معك 12 دولارإليسا وشوتا جسدي هو كتاب قواعد $ 17Shopمات هيج أسباب للبقاء على قيد الحياة $ 7ShopGuy S. Diamond و Gary M. Diamond و Suzanne A. Levy العلاج الأسري القائم على التعلق بالمراهقين المصابين بالاكتئاب $ 50 متجركريستوفر لوكاس وهنري سيلدون صمت الحزن 15 $ متجرميليسا برودر حزينة جدا اليوم 9 $ شوبإدواردو بنجي ، خافيير مانديل ، أندريه كونسولي ، ومارتن جومار CBT استراتيجيات للأطفال والمراهقين القلقين والاكتئابماكنزي كامبل 2 الأفكار $ 10Shopندبة شارلوت Moundlic $ 16Shopكاي ريدفيلد جاميسون نايت فولز سريع 11 دولارًا للتسوق

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه يفكر في الانتحار أو إيذاء الذات أو القلق أو الاكتئاب أو الغضب أو يحتاج إلى التحدث ، فهناك أشخاص يريدون المساعدة. اتصل بـ "شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار" على الرقم (800) 273-8255 أو اكتب سطر نص الأزمة في 741-741. للحصول على الموارد الدولية ، اتصل بـ "الرابطة الدولية لمنع الانتحار و Befrienders Worldwide".


شاهد الفيديو: الحب مو بس مرة ربما يكون اكثر (أغسطس 2022).